お食い初めは、「夫側の親がやる」「妻側の親がやる」と厳密に決まっているわけではありません。
ただ、調べ始めると昔ながらの慣習や地域差が出てきて、「うちはどうするのが正解なんだろう」と迷いやすい行事でもあります。
特に初孫の場合は、祖父母側も楽しみにしていることが多く、何気なく決めたつもりでも「聞いていなかった」「呼ばれると思っていた」と気まずくなるケースも少なくありません。
最近は、赤ちゃんの親である夫婦が中心になって準備し、必要に応じて両家を招く形がかなり増えています。
昔のように「父方の祖父母が主催するもの」と考える家庭もありますが、今は住んでいる距離や育児状況、産後の体調、家族関係を優先して柔軟に決める家庭がほとんどです。
この記事では、お食い初めはどちらの親がすることが多いのか、昔と今の違い、両家との調整で揉めやすいポイント、費用負担の考え方まで、実際の家庭で多いパターンを交えながらわかりやすくまとめます。
お食い初めは「どちらの親がする」と決まっているわけではない
お食い初めについて調べると、「父方の祖父母が用意する」という説明を見ることがあります。
ただ、これは昔ながらの考え方で、今はそこまで厳密ではありません。
現在は、
- 赤ちゃんの親が主催する
- 両家を招く
- 家族だけで行う
- お店で簡単に済ませる
など、かなり自由になっています。
そのため、「どちらの親がやるべきか」を気にしすぎるよりも、家族全員が無理なく気持ちよく過ごせる形を優先したほうが、実際はうまくいきやすいです。
昔は父方の祖父母が中心になることも多かった
昔のお食い初めでは、父方の祖父母が中心になる地域もありました。
特に昔は、
- 嫁入り文化が強かった
- 子どもは夫側の家で育てる意識があった
- 行事を家単位で行っていた
という背景があり、夫側の家が主導する形が一般的な地域もあったようです。
また、「養い親（やしないおや）」と呼ばれる役割があり、長寿の人が赤ちゃんに食べさせる真似をする風習もありました。
ただ、これも地域差がかなりあります。
今でも形式を重視する家庭では「父方が中心」という考え方が残っていることがありますが、全国共通の絶対ルールではありません。
現代は「赤ちゃんの親が主催」が増えている
今は、夫婦主体で進める家庭がかなり多くなっています。
特に最近は、
- 核家族化
- 共働き
- 両家が遠方
- 産後すぐで母親の負担が大きい
などの事情もあり、「形式より負担の少なさ」を優先する傾向があります。
例えば、
- 自宅で夫婦だけ
- 祖父母はオンライン参加
- 食事会だけお店で実施
- 写真だけ記念に撮る
というケースも珍しくありません。
昔ながらの形式を知らないまま進めても、今は非常識とまでは受け取られにくいので、必要以上に不安にならなくても大丈夫です。
まず知っておきたいお食い初めの基本
「どちらの親がするか」を考える前に、お食い初め自体の意味を知っておくと、準備の方向性を決めやすくなります。
お食い初めは何を願う行事なのか
お食い初めは、赤ちゃんが「一生食べ物に困らないように」という願いを込めて行う行事です。
実際にはまだ食べられないため、
- ご飯
- 汁物
- 鯛
- 煮物
- 香の物
などを用意し、「食べさせる真似」をします。
最近は正式な献立にこだわりすぎず、
- お祝い膳セットを注文する
- スーパーで揃える
- 鯛だけ用意する
という家庭も増えています。
「全部完璧にしないといけない」と思い込むと、産後の時期にはかなり負担になりやすいです。
生後100日前後で行う理由
お食い初めは、生後100日〜120日前後に行うことが多いです。
ただし、ぴったり100日に合わせる必要はありません。
実際には、
- 土日に合わせる
- 祖父母の予定に合わせる
- 赤ちゃんの機嫌を優先する
- お店の予約日に合わせる
などで調整されることがほとんどです。
特に生後3か月頃は、まだ生活リズムも安定していないため、「予定どおり進まない前提」で考えておくと気持ちが楽になります。
実際に多いお食い初めのパターン
お食い初めには、「これが普通」という1つの形があるわけではありません。
家庭によってかなり違います。
両家を呼んで食事会をするケース
昔ながらの形に近いのが、両家そろって食事会をするパターンです。
特に初孫の場合は、祖父母も楽しみにしていることが多く、
- 料亭
- ホテル
- 和食店
などで行う家庭もあります。
この場合は、
- 誰が予約するか
- 費用は誰が出すか
- 写真撮影をどうするか
を先に決めておくと、あとで気まずくなりにくいです。
家族だけでシンプルに行うケース
最近かなり増えているのが、夫婦と赤ちゃんだけで行う形です。
特に、
- 産後で外出が大変
- 両家が遠方
- 気を遣いたくない
- 感染症が気になる
という理由で、コンパクトに済ませる家庭も多いです。
この場合でも、
- 写真を送る
- ビデオ通話する
- 後日顔を見せる
などをすると、祖父母側も安心しやすくなります。
お店で行う家庭が増えている理由
最近は、お食い初めプランがあるお店を利用する家庭もかなり増えています。
理由は単純で、準備の負担が大きく減るからです。
自宅だと、
- 料理準備
- 食器準備
- 掃除
- 後片付け
- 来客対応
まで必要になります。
特に産後は寝不足もあるため、「ちゃんとしなきゃ」と頑張りすぎると、当日に親が疲れ切ってしまうこともあります。
そのため、今は「赤ちゃんと親が無理しない」を優先して、お店を選ぶ家庭が増えています。
「どちらの親問題」で気まずくなりやすいポイント
お食い初めで揉めるときは、マナー違反というより「思い込みのズレ」が原因になりやすいです。
義実家と実家で温度差がある
例えば、
- 義実家は正式にやりたい
- 実家は簡単でいいと思っている
というケースはよくあります。
逆に、
- 実母は楽しみにしていた
- 夫側はそこまで重視していなかった
ということもあります。
どちらかが間違っているわけではなく、「行事への温度感」が違うだけなので、早めに軽く話題に出しておくと調整しやすくなります。
費用負担を曖昧にしたまま進める
意外と気まずくなりやすいのが、お金の話です。
例えば、
- お店は誰が予約する？
- 支払いは？
- お祝い金は必要？
などを曖昧にしたまま進めると、当日バタつきやすくなります。
最近は「赤ちゃんの親が支払い、祖父母がお祝いを包む」という形も多いですが、家庭によってかなり違います。
先に夫婦で方向性を決めておくと安心です。
呼ばれる前提の祖父母もいる
祖父母世代によっては、「当然呼ばれるもの」と考えている場合もあります。
特に初孫だと期待していることも多いため、
- 家族だけで済ませる
- 片方の親だけ呼ぶ
場合は、あとから伝えるより、早めに相談したほうが角が立ちにくいです。
「赤ちゃんがまだ小さいので今回は簡単にやる予定です」
「落ち着いたらまた顔を見せに行きますね」
のように、やわらかく伝えると受け入れてもらいやすくなります。
お食い初めの主催を決めるときの考え方
お食い初めは、昔ながらの形式に合わせようと思うほど、「誰が主催するのか」「どちらの親を優先するのか」で悩みやすくなります。
ただ、実際は家庭によってかなり違います。
そのため、「一般的にはこう」という情報だけで決めるよりも、自分たちの状況に合っているかを優先したほうが、結果的にスムーズです。
住んでいる距離で決める
今は、住んでいる場所で決める家庭がかなり多いです。
例えば、
- 義実家が近いから参加しやすい
- 実家のほうが産後サポートをしてくれている
- 両家とも遠方なので夫婦だけでやる
など、現実的な動きやすさを優先するケースはよくあります。
特に生後100日前後は、赤ちゃんとの外出だけでもかなり大変です。
大人同士の「どちらを立てるか」より、
- 赤ちゃんの負担
- 母親の体調
- 移動距離
- 授乳や寝かしつけ
を優先して問題ありません。
準備しやすい側が中心になる
「どちらの親がするか」というより、実際には動ける人が中心になることも多いです。
例えば、
- お店探しが得意
- 料理準備ができる
- 自宅スペースがある
- 平日に予約対応できる
など、準備しやすい側が自然と中心になります。
そのため、「本来は夫側がやるべき？」「妻側が出すべき？」と考えすぎると、逆に進めづらくなりがちです。
実際は、
- 予約は妻側
- 費用は夫婦
- 当日の進行は義母
のように、役割が分かれている家庭もたくさんあります。
「招待する側・される側」を固定しすぎない
お食い初めは、結婚式のように「主催者」がはっきりしている行事ではありません。
そのため、
- 夫婦が「ぜひ来てください」と招く
- 祖父母が「お祝いさせてほしい」と参加する
- 食事会の延長のように行う
など、かなり自由です。
ここを厳密にしすぎると、
「誰が払う？」
「誰が仕切る？」
「どちらの家の行事？」
という空気になりやすいので、最近はみんなで赤ちゃんを祝う場として考える家庭が増えています。
費用は誰が払うことが多い？
お食い初めで意外と悩みやすいのが、お金の話です。
ただ、これも家庭によってかなり違います。
赤ちゃんの親が払うケース
最近多いのは、夫婦側が支払うパターンです。
特に、
- お店予約を夫婦がした
- 自分たち主導で開催した
- 家族イベントとして行う
場合は、親側を招待する感覚で支払う家庭もあります。
この形だと、「誰が出すの？」という空気になりにくいメリットがあります。
ただし、祖父母側がお祝いを包んでくれることも多いため、結果的に負担が軽くなるケースもあります。
祖父母がお祝いとして負担するケース
祖父母側が、
- 「初孫だから出したい」
- 「お祝いさせてほしい」
- 「こちらで予約するよ」
と言ってくれることもあります。
特に義両親世代は、「祝い事は親世代が出すもの」と考えている場合もあります。
そのため、無理に断るより、
「ありがとうございます」
「では今回はお願いしてもいいですか」
と素直に甘えたほうが、関係が円滑になることもあります。
割り勘にするときの注意点
両家参加の場合、「公平に」という理由で割り勘にする家庭もあります。
ただ、お祝い事で細かく割り勘にすると、少し事務的な空気になりやすいことがあります。
特に祖父母世代は、
- 招待された感覚
- お祝いを渡すつもりだった
- 払わせてもらいたかった
という気持ちを持っていることもあります。
そのため、事前に夫婦で方向性を決めて、
「今回はこちらで持ちます」
「お祝いだけお気持ちでお願いします」
など、早めに共有しておくとスムーズです。
祖父母への伝え方で揉めにくくなる
お食い初めで一番大切なのは、正解の形式より、伝え方です。
早めに相談する
揉めやすいのは、「決まったあとに知らされる」ケースです。
例えば、
- お店を予約済み
- 家族だけで実施済み
- 写真だけ送る
となると、「参加したかった」と感じる祖父母もいます。
まだ内容が決まっていなくても、
「そろそろお食い初めを考えていて」
「簡単にやろうと思っているんですが」
と先に軽く話題に出しておくだけで、印象はかなり変わります。
「簡単にやる予定です」と先に共有する
祖父母側が気合いを入れすぎる前に、温度感を共有しておくと調整しやすいです。
例えば、
- 赤ちゃん優先で短時間にしたい
- 産後でまだ大変
- 大人数は避けたい
などを早めに伝えると、「そういう方針なんだな」と理解してもらいやすくなります。
特に最近は、コンパクトなお祝いもかなり一般的です。
「ちゃんとした料亭でやらないと失礼」という時代ではなくなっています。
呼べない場合の伝え方
距離や体調の問題で、全員を呼べないこともあります。
その場合は、
「今回は赤ちゃんの負担を考えて家族だけで簡単にする予定です」
「落ち着いたらまた改めて会いに行きますね」
のように、呼びたくないわけではないことが伝わると、受け取り方が柔らかくなります。
逆に、理由説明なしで写真だけ送ると、「知らないうちに終わっていた」と感じる人もいます。
ケース別｜こんな場合はどうする？
家庭によって状況が違うため、「普通」に合わせにくいこともあります。
ここでは、実際によくあるケースを紹介します。
両家が遠方に住んでいる
この場合は、
- 夫婦だけで実施
- 片方ずつ別日
- オンライン参加
もかなり増えています。
無理に全員集合を目指すと、赤ちゃんや親の負担が大きくなりやすいです。
最近は、「当日より写真共有を重視」という家庭も珍しくありません。
片方の祖父母だけ参加できる
例えば、
- 仕事
- 体調
- 距離
などで、どちらかしか参加できないこともあります。
この場合、「片方だけ呼ぶと失礼かな」と悩む人も多いですが、事情があるなら問題ありません。
ただし、後から知らされると寂しく感じる場合もあるため、
「今回は予定が合わなくて」
「また別日に会いに行きますね」
など、一言あると印象が変わります。
義実家が形式を重視している
一番悩みやすいのがこのケースです。
例えば、
- 正式な食器を使いたい
- 鯛は必須
- 父方中心でやるべき
など、強い考えがある場合もあります。
ただ、全部合わせようとすると、産後の親側がかなり疲れてしまうことがあります。
そのため、
- できる範囲だけ取り入れる
- お店プランを使う
- 短時間にする
など、無理なく形式を残す考え方が現実的です。
夫婦だけで済ませたい
最近かなり増えています。
特に、
- 育児で余裕がない
- 気を遣う食事会が負担
- 赤ちゃんの機嫌優先
という理由で、シンプルに済ませる家庭は多いです。
この場合でも、
- 写真共有
- ビデオ通話
- 後日顔見せ
などをすると、祖父母との関係も保ちやすくなります。
お店・自宅どちらが向いている？
お食い初めでは、「どこでやるか」も迷いやすいポイントです。
自宅のメリットと大変な点
自宅は、
- 赤ちゃんが落ち着きやすい
- 時間を気にしなくていい
- 費用を抑えやすい
というメリットがあります。
一方で、
- 掃除
- 料理
- 後片付け
- 来客対応
まで必要になるため、想像以上に負担が大きいことがあります。
特に産後は、準備を頑張りすぎるとかなり疲れます。
お店のメリットと注意点
お店は、
- 料理準備不要
- 写真映えしやすい
- 後片付け不要
というメリットがあります。
最近は、お食い初め専用プランがある店も増えています。
ただし、
- 授乳室の有無
- 個室
- ベビーカー対応
などは確認しておくと安心です。
赤ちゃん優先で考えてよい理由
お食い初めは、お祝い行事ではありますが、主役は赤ちゃんです。
そのため、
- 長時間移動で疲れないか
- 授乳しやすいか
- 泣いても大丈夫か
を優先して問題ありません。
大人側の「ちゃんとしなきゃ」を優先しすぎると、親も赤ちゃんも疲れてしまいます。
今は、無理なく気持ちよくできる形を選ぶ家庭がかなり増えています。
お食い初めでよくある失敗
お食い初めは、お祝いの気持ちが強いほど「ちゃんとしなきゃ」と頑張りすぎてしまうことがあります。
ただ、生後100日前後は、まだ親も赤ちゃんも生活が安定していない時期です。
完璧を目指しすぎると、当日ぐったりしてしまうことも少なくありません。
準備を頑張りすぎて親が疲れる
特に多いのが、
- 料理を全部手作り
- 部屋を完璧に掃除
- 写真用の飾り付け
- 両家への気遣い
まで全部背負ってしまうケースです。
ですが、お食い初めは試験ではありません。
最近は、
- 宅配セット
- お店プラン
- スーパーのお惣菜
- 簡単な祝い膳
を使う家庭もかなり多いです。
赤ちゃんが小さい時期だからこそ、「楽できる部分は楽をする」で問題ありません。
マナーを気にしすぎて楽しめない
ネットで調べると、
- 食器の色
- 並べ方
- 歯固め石
- 正式な順番
など、細かい情報がたくさん出てきます。
もちろん、こだわりたい場合は取り入れて大丈夫です。
ただ、「正式どおりにしないと失礼」と思い込みすぎると、行事そのものを楽しみにくくなります。
実際は、
- 地域差
- 家ごとの差
- 世代差
がかなりあるため、“絶対の正解”はありません。
「赤ちゃんの成長を祝う日」という基本が大切なので、無理のない範囲で十分です。
写真ばかりで赤ちゃんが不機嫌になる
お食い初めは記念写真をたくさん撮りたくなります。
ただ、生後3か月頃は、
- 眠い
- 空腹
- 人が多い
- 慣れない服
だけでも機嫌が崩れやすい時期です。
特に、
- 撮影を優先しすぎる
- 長時間になる
- 大人が交代で抱っこする
と、赤ちゃんが疲れてしまうことがあります。
写真をきれいに残すことより、「無事に終わったね」と家族で笑えるほうが、あとから振り返ると良い思い出になりやすいです。
お食い初めは「誰がするか」より家族が気持ちよく過ごせることが大切
お食い初めは昔から続く行事ですが、今は家庭によってかなり形が違います。
そのため、「どちらの親がするべきか」に正解はありません。
正解が1つではない行事
昔は、
- 父方中心
- 祖父母同席
- 正式な祝い膳
など、地域ごとの形がありました。
ただ、今は、
- 家族だけ
- お店利用
- 写真中心
- オンライン参加
など、本当にさまざまです。
周囲の家庭と違っていても、非常識というわけではありません。
むしろ、今は「自分たちに合った形」が重視される時代になっています。
無理に昔の形式へ合わせなくてもよい
特に初めての育児では、
- 睡眠不足
- 慣れない育児
- 産後の体調
- 義実家への気遣い
が重なりやすい時期です。
そこに「完璧なお食い初め」を重ねると、親側の負担がかなり大きくなることがあります。
そのため、
- 簡単に済ませる
- お店を利用する
- 夫婦だけにする
- 両家を別日にする
など、柔軟に考えて問題ありません。
大切なのは、形式を守ることより、「赤ちゃんの成長をお祝いしたい」という気持ちです。
よくある質問
お食い初めに祖父母は必ず呼びますか？
必須ではありません。
最近は、
- 夫婦と赤ちゃんだけ
- 片方の祖父母のみ
- オンライン参加
なども増えています。
ただ、祖父母世代は参加を楽しみにしている場合もあるため、呼ばない場合は早めに伝えたほうが気まずくなりにくいです。
両家を別日にしても大丈夫ですか？
問題ありません。
特に、
- 遠方
- 日程が合わない
- 大人数が負担
という場合は、別日にする家庭もあります。
最近は「正式さ」より、無理なく集まれる形を優先するケースが増えています。
お食い初めをしない家庭もありますか？
あります。
特に、
- 育児で余裕がない
- 里帰り中
- 赤ちゃんの体調優先
- 行事にこだわらない
という理由で、行わない家庭も珍しくありません。
また、写真だけ撮る、食事だけするなど、簡略化するケースも多いです。
誰が赤ちゃんに食べさせる役をしますか？
昔は「長寿の人が行う」という考え方がありました。
現在は、
- 祖父母
- 父親
- 母親
など、自由に行われることがほとんどです。
特に厳密な決まりはないため、家族がやりやすい形で問題ありません。
服装はどこまで正式にするべきですか？
最近は、きれいめの私服で行う家庭もかなり多いです。
ただし、
- 料亭
- ホテル
- 両家参加
の場合は、少しきちんと感を出すと安心です。
赤ちゃんは途中で着替えることもあるため、見た目より着せやすさを優先したほうが当日はラクです。
まとめ
お食い初めは、「どちらの親がするべき」と厳密に決まっている行事ではありません。
昔は父方中心の地域もありましたが、現在は夫婦主体で準備する家庭が増えており、両家との距離感や育児状況に合わせて柔軟に決めるのが一般的です。
特に最近は、
- 家族だけで行う
- お店を利用する
- 両家を別日にする
- オンライン参加にする
など、さまざまな形があります。
大切なのは、「正しい形式」よりも、赤ちゃんと家族が無理なく気持ちよく過ごせることです。
義実家や実家との関係が気になる場合も、早めにやわらかく相談しておくと、気まずくなりにくくなります。
「こうしなければいけない」と考えすぎず、自分たちに合った形で赤ちゃんの成長をお祝いしてみてください。
